Sõjaväest vabanenud noormees kurdab sõbrale:
"Valisin mereväe, et laia maailma näha, ja veetsin kaks aastat allveelaevas!"
Nali
Sõbrannad omavahel:
"Kohe, kui mu peigmees sõjaväest tuleb, me abiellume," teatab üks.
"Õige mõte," kiidab teine, "siis suudab ta selle paremini vastu pidada."
----------------------------------------------------------------------------------
Üksteise lähedal tõusevad veest välja ameerika ja vene allveelaev. Ameerika kapten avab luugi ja tervitab:
"Hallo, russian!"
"Mis ta ütles?" küsib vene kapten tõlgilt.
"Ütles vist, et "hrenovo okrashen" - halvasti värvitud," vastab tõlk.
"Vaat kus raisk!" vihastab vene kapten. "Tähelepanu, alustada torpeedorünnakut!"
-----------------------------------------------------------------------------------
Vene allveelaeva meeskond ärkab pärast mitmepäevast rasket joomingut.
"Kus me oleme? Koordinaadid?" küsib kapten.
"Aimu ka ei ole," vastab tüürimees.
"Vaadake, ega mõnda laeva lähedal pole!" käsutab kapten.
Vahimadrus vaatab periskoopi ja teatab:
"Üks on siinsamas lähedal."
Kapten annab käskluse:
"Esimene torpeedoaparaat valmis panna! Tuld!" Ja seejärel radistile: "Püüa nende SOS-signaal kinni ja kirjuta koordinaadid üles. Aga et see oleks viimane kord!"
--------------------------------------------------------------------------------
Kaks mereväelast omavahel:
"Kuidas saab allveelaeva uputada?"
"Tuleb sukelduda ja luugile koputada. Mõni idioot tuleb ikka avama."
--------------------------------------------------------------------------------
Vene ristlejale läheneb torpeedo. Kapten kutsub pootsmani enda juurde:
"Kõik on läbi! Sina, Maksimõtsh, oled tuntud hambamees, räägi meeskonnale midagi naljakat. Siis ei pane nad torpeedot tähelegi ja surm tuleb neile ootamatult."
"Teate, mehed," alustab pootsman, "mina olen selline mees, et kui ma kõigest jõust peeretan, lendab laev kohe õhku."
Oma sõnade kinnituseks lasebki pootsman ühe vägeva peeru. Samal hetkel lendab laev õhku.
Kapten jääb ellu ja ronib mingile puunotile. Mõne aja pärast pistab tema lähedal pea veest välja pootsman.
"Eh, Maksimõtsh, halvad naljad sul," ütleb kapten süngelt. "Torpeedo läks mööda!"
"Kohe, kui mu peigmees sõjaväest tuleb, me abiellume," teatab üks.
"Õige mõte," kiidab teine, "siis suudab ta selle paremini vastu pidada."
----------------------------------------------------------------------------------
Üksteise lähedal tõusevad veest välja ameerika ja vene allveelaev. Ameerika kapten avab luugi ja tervitab:
"Hallo, russian!"
"Mis ta ütles?" küsib vene kapten tõlgilt.
"Ütles vist, et "hrenovo okrashen" - halvasti värvitud," vastab tõlk.
"Vaat kus raisk!" vihastab vene kapten. "Tähelepanu, alustada torpeedorünnakut!"
-----------------------------------------------------------------------------------
Vene allveelaeva meeskond ärkab pärast mitmepäevast rasket joomingut.
"Kus me oleme? Koordinaadid?" küsib kapten.
"Aimu ka ei ole," vastab tüürimees.
"Vaadake, ega mõnda laeva lähedal pole!" käsutab kapten.
Vahimadrus vaatab periskoopi ja teatab:
"Üks on siinsamas lähedal."
Kapten annab käskluse:
"Esimene torpeedoaparaat valmis panna! Tuld!" Ja seejärel radistile: "Püüa nende SOS-signaal kinni ja kirjuta koordinaadid üles. Aga et see oleks viimane kord!"
--------------------------------------------------------------------------------
Kaks mereväelast omavahel:
"Kuidas saab allveelaeva uputada?"
"Tuleb sukelduda ja luugile koputada. Mõni idioot tuleb ikka avama."
--------------------------------------------------------------------------------
Vene ristlejale läheneb torpeedo. Kapten kutsub pootsmani enda juurde:
"Kõik on läbi! Sina, Maksimõtsh, oled tuntud hambamees, räägi meeskonnale midagi naljakat. Siis ei pane nad torpeedot tähelegi ja surm tuleb neile ootamatult."
"Teate, mehed," alustab pootsman, "mina olen selline mees, et kui ma kõigest jõust peeretan, lendab laev kohe õhku."
Oma sõnade kinnituseks lasebki pootsman ühe vägeva peeru. Samal hetkel lendab laev õhku.
Kapten jääb ellu ja ronib mingile puunotile. Mõne aja pärast pistab tema lähedal pea veest välja pootsman.
"Eh, Maksimõtsh, halvad naljad sul," ütleb kapten süngelt. "Torpeedo läks mööda!"
Musta mere laevastiku ülemjuhataja annab komandöridele käsu:
"Vältige iga hinna eest kaaperdatud laeva jõudmist Türgisse!"
Kolm tundi hiljem kantakse ülemjuhatajale ette:
"Käsk täidetud, Türgi hävitatud!"
----------------------------------------------------------------------------
Sõjalaeva madrus näitab oma pruudile pardasuurtükki ja selgitab:
"Iga mürsk, mis sellest suurtükist välja tulistatakse, maksab viis tuhat dollarit."
"Oi, milline meeldib kingitus sellele, kes ta endale saab!" rõõmustab neiu.
-------------------------------------------------------------------------------------
Noormees saadab koju kirja:
"Kallis ema, ma läksin aega teenima mereväkke, kuna mulle meeldis see puhtus ja kord, mis laevadel alati valitses. Kuid alles nädal tagasi sain ma aru, kes selle puhtuse ja korra eest hoolitsevad."
-------------------------------------------------------------------------------------
Kolm Vene õhujõudude vormis meest seisavad paradiisi värava taga. Tuleb Peetrus.
"Me oleme Vene piloodid, tsehtsheenid tulistasid meie lennuki alla," teatavad mehed.
"Kohe kontrollime," ütleb Peetrus ja lahkub. Varsti tuleb ta tagasi ja põrutab:
"Kaduge siit, isehakanud! Vene armee teateil pole mingeid kaotusi olnud!"
"Vältige iga hinna eest kaaperdatud laeva jõudmist Türgisse!"
Kolm tundi hiljem kantakse ülemjuhatajale ette:
"Käsk täidetud, Türgi hävitatud!"
----------------------------------------------------------------------------
Sõjalaeva madrus näitab oma pruudile pardasuurtükki ja selgitab:
"Iga mürsk, mis sellest suurtükist välja tulistatakse, maksab viis tuhat dollarit."
"Oi, milline meeldib kingitus sellele, kes ta endale saab!" rõõmustab neiu.
-------------------------------------------------------------------------------------
Noormees saadab koju kirja:
"Kallis ema, ma läksin aega teenima mereväkke, kuna mulle meeldis see puhtus ja kord, mis laevadel alati valitses. Kuid alles nädal tagasi sain ma aru, kes selle puhtuse ja korra eest hoolitsevad."
-------------------------------------------------------------------------------------
Kolm Vene õhujõudude vormis meest seisavad paradiisi värava taga. Tuleb Peetrus.
"Me oleme Vene piloodid, tsehtsheenid tulistasid meie lennuki alla," teatavad mehed.
"Kohe kontrollime," ütleb Peetrus ja lahkub. Varsti tuleb ta tagasi ja põrutab:
"Kaduge siit, isehakanud! Vene armee teateil pole mingeid kaotusi olnud!"
Kuidas hävitada vaenlase allveelaeva?
Te vajate õhutõrjekahurit, pintslit ja sinist värvi. Kui allveelaev hakkab pinnale tõusma ja periskoop on veest väljas, värvige see kähku siniseks. Kapten arvab, et ta on veel vee all ja jätkab tõusmist. Kui allveelaev on tõusnud veepinnast umbes 50 meetri kõrgusele, võtke õhutõrjekahur ja tulistage ta alla.
Te vajate õhutõrjekahurit, pintslit ja sinist värvi. Kui allveelaev hakkab pinnale tõusma ja periskoop on veest väljas, värvige see kähku siniseks. Kapten arvab, et ta on veel vee all ja jätkab tõusmist. Kui allveelaev on tõusnud veepinnast umbes 50 meetri kõrgusele, võtke õhutõrjekahur ja tulistage ta alla.
viimasele videole kommentaariks siis.
Mujal võib bensiin nii hea olla, kuid kunagi sai Otepäält favorast ostetud saele 98 bensiini. Saag seda eriti ei seedinud, mistõttu sai sae piinamine ära lõpetatud. siis mõtlesime, et paneme lõkkegi selle bensiiniga põlema...valasime üks 2,5 liitrit lõkkele ning hakkasime kaugelt ükshaaval tikkudega loopima...no ei läinud põlema. Samas ei tahtnud, et juhtuks midagi sarnast viimasele videole.
Lõpuks sai villand ning sai mindud pealetuult ning lõkkele küünitades tikuga tuli otsa pistetud...see 98 oleks pidanud tikku nähes plahvatama, aga ronis nii vaikselt ja aralt nagu nõrk süütevedelik - vot sellist kvaliteetset bensiini leidub/leidus Eestis.
Mujal võib bensiin nii hea olla, kuid kunagi sai Otepäält favorast ostetud saele 98 bensiini. Saag seda eriti ei seedinud, mistõttu sai sae piinamine ära lõpetatud. siis mõtlesime, et paneme lõkkegi selle bensiiniga põlema...valasime üks 2,5 liitrit lõkkele ning hakkasime kaugelt ükshaaval tikkudega loopima...no ei läinud põlema. Samas ei tahtnud, et juhtuks midagi sarnast viimasele videole.
Lõpuks sai villand ning sai mindud pealetuult ning lõkkele küünitades tikuga tuli otsa pistetud...see 98 oleks pidanud tikku nähes plahvatama, aga ronis nii vaikselt ja aralt nagu nõrk süütevedelik - vot sellist kvaliteetset bensiini leidub/leidus Eestis.
-
Maksimus26
- Liige
- Postitusi: 36
- Liitunud: 22 Mai, 2006 20:23
- Kontakt:
Delfi anekdoodinurgas on eraldi rubriik - militaar. Seal päris häid kilde. Ja kes musta huumorit austab ning inglise keelt mõistab, siis soovitan Darwini auhindasid: www.darwinawards.com
Martin
Martin
Faust kirjutas:"Väike nali"
http://www.detektorweb.cz/index.4me?s=s ... &xb=2&vd=1
Seoses paberi ja aja kokkuhoiuga, on Kaitseministeerium välja töötamas uut kiirkirja ajateenijatele. Kirjas on vaja vaid ristiga (linnukesega, kriipsuga, sodimisega jne) ära märkida see ruuduke, mida kirjutaja tahab ära märkida. Allpool toome ära ühe näidise:
Tere!
ema vend vanaisa õde isa sõber vanaema oinajalg
naine pruut armuke ....................
Elan
väga hästi hästi normaalselt halvasti sitasti väga sitasti .............
Füüsiline tervis on
viimase peal hea normaalne sitt olen mõne auguga olen surnud
....................
Vaimne tervis on
väga hea hea stabiilne kusine ....................
Sealhulgas katus
sõidab ei sõida juba ammu läinud
Ilm on
wonderful hea normaalne kusine sitt ....................
Tegeleme peamiselt
magamisega käsitööga alkoholi kuritarvitamisega maaviljelusega lahingu pidamisega kaardimänguga päevitamisega muusika kuulamisega saabaste puhastamisega fruktide õgimisega kohvi joomisega eluruumide ehitamisega naiste vahtimisega lollustega munade laiaksistumisega iibe tõstmisega propagandaga vahtkonnas käimisega racet-iga sportimisega põdemisega kõikvõimalike ülesannete täitmisega ....................
Olukord piirkonnas on
väga hea hea normaalne sitt väga sitt ....................
Täna lõhkes lähikonnas
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 rohkem miini granaati sexpommi ....................
Söök on
SITT VÄGA SITT ERITI SITT
Saada
raha sokke malenuppe katusekive risti seitse mõistust kargud viimane „Maaja” kummiliimi vesivärve ....................
Head aega Nägemiseni jumalaga musi-musi kalli-kalli hüvasti
ciao!
Lugupidamisega Teie
poeg vend lapselaps abikaasa õde sõber armuke vihavaenlane ....................
Tere!
ema vend vanaisa õde isa sõber vanaema oinajalg
naine pruut armuke ....................
Elan
väga hästi hästi normaalselt halvasti sitasti väga sitasti .............
Füüsiline tervis on
viimase peal hea normaalne sitt olen mõne auguga olen surnud
....................
Vaimne tervis on
väga hea hea stabiilne kusine ....................
Sealhulgas katus
sõidab ei sõida juba ammu läinud
Ilm on
wonderful hea normaalne kusine sitt ....................
Tegeleme peamiselt
magamisega käsitööga alkoholi kuritarvitamisega maaviljelusega lahingu pidamisega kaardimänguga päevitamisega muusika kuulamisega saabaste puhastamisega fruktide õgimisega kohvi joomisega eluruumide ehitamisega naiste vahtimisega lollustega munade laiaksistumisega iibe tõstmisega propagandaga vahtkonnas käimisega racet-iga sportimisega põdemisega kõikvõimalike ülesannete täitmisega ....................
Olukord piirkonnas on
väga hea hea normaalne sitt väga sitt ....................
Täna lõhkes lähikonnas
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 rohkem miini granaati sexpommi ....................
Söök on
SITT VÄGA SITT ERITI SITT
Saada
raha sokke malenuppe katusekive risti seitse mõistust kargud viimane „Maaja” kummiliimi vesivärve ....................
Head aega Nägemiseni jumalaga musi-musi kalli-kalli hüvasti
ciao!
Lugupidamisega Teie
poeg vend lapselaps abikaasa õde sõber armuke vihavaenlane ....................
Pärtel kirjutas:Seoses paberi ja aja kokkuhoiuga, on Kaitseministeerium välja töötamas uut kiirkirja ajateenijatele. Kirjas on vaja vaid ristiga (linnukesega, kriipsuga, sodimisega jne) ära märkida see ruuduke, mida kirjutaja tahab ära märkida. Allpool toome ära ühe näidise:
Tere!
ema vend vanaisa õde isa +sõber vanaema oinajalg
naine pruut armuke ....................
Elan
väga hästi hästi normaalselt +halvasti sitasti väga sitasti .............
Füüsiline tervis on
viimase peal hea normaalne +sitt olen mõne auguga olen surnud
....................
Vaimne tervis on
+väga hea hea stabiilne kusine ....................
Sealhulgas katus
+sõidab ei sõida juba ammu läinud
Ilm on
wonderful +hea normaalne kusine sitt ....................
Tegeleme peamiselt
magamisega käsitööga alkoholi kuritarvitamisega maaviljelusega lahingu pidamisega kaardimänguga päevitamisega muusika kuulamisega saabaste puhastamisega fruktide õgimisega +kohvi joomisega eluruumide ehitamisega naiste vahtimisega lollustega munade laiaksistumisega iibe tõstmisega propagandaga vahtkonnas käimisega racet-iga sportimisega põdemisega kõikvõimalike ülesannete täitmisega ....................
Olukord piirkonnas on
väga hea +hea normaalne sitt väga sitt ....................
Täna lõhkes lähikonnas
+0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 rohkem +miini +granaati sexpommi ....................
Söök on
SITT +VÄGA SITT ERITI SITT
Saada
+raha sokke malenuppe katusekive risti seitse mõistust kargud viimane „Maaja” kummiliimi vesivärve ....................
Head aega Nägemiseni jumalaga musi-musi kalli-kalli hüvasti
+ciao!
Lugupidamisega Teie
poeg vend lapselaps abikaasa õde sõber armuke vihavaenlane+sõber ....................
Hästi ei saa aru sellistest tsiteerimistest, milleks? Ja iga nalja järgi ei ole mõtet smaile ka panna. Tegemist ju ikka naljadega, st.peaksid olema naljakad. Või proovitakse hoopiski oma madala intelligentsi juures näidata, et naljast saadi ikka aru.
Kui järgmine kord mõni hea nali ette juhtub, siis kirjutan, et sain naljast aru, naersin 2 minututit.
Kui järgmine kord mõni hea nali ette juhtub, siis kirjutan, et sain naljast aru, naersin 2 minututit.
Kui on probleem, tõmba lõuga
Kes on foorumil
Kasutajad foorumit lugemas: Registreeritud kasutajaid pole ja 1 külaline