www.militaar.net

lant kirjutas:Kuidas üks pauk võib palju paha teha http://youtu.be/eYGwcOdVr8c?t=3m51s
järgnevad klipid on tiba leebemad .Issanda loomaaed on ikka kirju

Tank paistis küll termiitsegu täis olevat.

Soobel kirjutas:

lant kirjutas:Kuidas üks pauk võib palju paha teha http://youtu.be/eYGwcOdVr8c?t=3m51s
järgnevad klipid on tiba leebemad .Issanda loomaaed on ikka kirju

Tank paistis küll termiitsegu täis olevat.

....ja video pärit rootslaste Bill-raketi demovideost, tank vist kah centurion/strv-102

Siin on päev otsa nii kõvasti paugutatud, et ma ei julgenud mujale postitust tehagi... siit ei teata otsida

Aga nalja laenasin Siit: http://www.matkafoorum.net/viewtopic.php?f=12&t=1002

Suures linnas oli hiiglasuur kaubamaja, kust sai osta ükskõik mida, s.t tõesti ükskõik mida. Lehte pandi teade vabast müüja kohast. Töökohta tuli taotlema häbeliku poolne maapoiss.
Müügijuht pani poisi proovile:
- "Oled siis maalt tulnud?"
- "Ja-aa! "
- "Oled sa varem müümisega tegelenud?"
- "No jaa, küll ma seal maal...."
Häbelik poiss meeldis müügijuhile ja poiss sai töökoha.
Peale pikka, higist tööpäeva tuli müügijuht vaatama, kuidas poiss hakkama on saanud :
- "No, mitu müügitehingut oled teinud?"
- "Ühe"
Boss oli natuke pettunud ja mainis:
- "Tavaliselt meie müüjad teevad 20-30 müügitehingut päevas. Millise väärtusega see üks siis oli?"
- "1.2 miljonit"
- "Üks koma kaks miljonit!!!! Mida imet sa talle õige müüsid??!?!"
- "No kõigepealt ma müüsin talle väikese õnge konksu, siis natuke suurema, siis Rapala komplekti ja kärbestega õngitsemise komplekti. Loomulikult ta tahtis ka tamiili ja müüsin sellist täiesti tavalist, siis natuke tugevamat ja veel sellist korraliku barracuda kestvat extra-tamiili. No muidugi pidin ma müüma talle ka korralikud õnged ja spinningud ja siis me vaatasime, et paati oleks ka vaja. No ma viisingi ta paatide osakonda ja müüsin talle Marino 9000-nde spetsiaalsisustusega. Seejärel ta arvas, et tema Volkswagen-maanteemuhk ei jaksa sellist riista järgi vedada ja me läksime auto osakonda. Seal müüsin talle Range Roveri ja järelhaagise. Kõik kokku maksis 1 198 160 EUR -i".
- "Oh Jumal küll! Mees tuleb ostma õngekonksu ja sina müüd talle kogu selle kraami?"
- "No mitte päris...tegelikult tuli ta ostma naisele tampoone ja ma siis ütlesin, et sul nädalalõpp niikuinii per**s, mine parem kalale..."

Vabandan kui on juba nähtud-loetud!

terv
o

Osta.ee rubriigist "matkajalatsid" selline kuulutus
http://www.osta.ee/poolsaapad-karmil1-32347281.html

Mis te naerate nende kangelaskindralite peale. Sõidab auto mööda, pritsib pori täis ja siis on mul lausa südamest kahju, kui nad peavad selle asja pesumasinasse panema ja hiljem õigesti kokku panema.

See viimane on siiski vaid fotoshop Põhja-Korea teemadel...

Olen näinud seda pilti varasemalt ja ehkki neil vanuritel olid ka seal kõik hõlmad ordeneid täis, käiste ja püksisäärte peale neid siiski enam ei jagunud - nii et fotoshop

Ma lausa tahaks näha armeed, mis lubaks autasusid pükstel või käistel kanda . Isegi PK järgib mingeidki norme.

allatah kirjutas:Ma kah vene keelt ei oska, aga see tekst oli ju täiesti arusaadav. Kuid mul on tunne, et stiililiselt ei olnud see puhas vene keel. Kordusi oli kuidagi palju...

Mismoodi palju kordusi? Iseenesest saab ühe sõnaga (bljat) kogu tegevuse ära seletada. Intonatsiooni tuleb kuulata.
http://www.youtube.com/watch?v=Ln4-er2urs8

Vähemalt Brežnevile teeks ära või vastupidi ei teeks? Sellel sellil oli ka medaleid ja ordeneid mitme kilo eest rinnas(sai neid mujalt või andis iseendale üle 100).

vanahalb kirjutas:(bljat)

vene keelt ma ei oska aga bljad nahhui ma küll tean.

Urmas Reinsalu leiab, et...perele anda laste eest hääled selge poliitiline võimalus selleks, et lastega perede poliitiline kaal oleks suurem ja nende probleemid oleksid ühiskonnas rohkem teadvustatud.

Tule taevas appi! Mees on vist mingid seemnet söönud.
Järgmine samm oleks vist et ainult need kell on suuremad tulud kui, ütleme 100 000 euro aastas, saavad hääletada.

Kas ta ei tea et demokraatia üks põhiprintsiip on üks inimine-üks hääl.

Ongi üks inimene - üks hääl. Lihtsalt lapse vastutusvõimelisse ikka jõudmiseni esindab last tema eestkostja. Või ei ole laps sinu meelest inimene?

See ei ole naljarubriigi teema vist ja peaks edaspidiseks vaidluseks kuskile paremasse kohta kolima.

Noh, kuidas peres kus, näiteks, ema hääletab keskerakonna ja isa hääletab reformierakonna. Kes otustab mille erakonnalle lapse hääl läheb?

vot siis...



Ehk aitab alljärgnev kallitel kodumaalastel vast avanenud elektrituruga toimuvast paremini sotti saada ning sellega leppida. Nimelt on siin tõene ning ilustamata versioon näiteks selle kohta, miks hõõglambid välja suretati. Üllatuslikult pole süüdi mitte energeetikud, vaid füüsikud. No ja matemaatikud. Ja mõningasel määral ka politseinikud.
Aga lühidalt on lugu järgmine.

Ühe suurema või ka väiksema kaliibriga sümpoosiumi käigus juhtusid ühes hotellitoas koos napsi võtma kolm teaduste doktorit: kaks füüsikut ja matemaatik. Kõik meesterahvad. Istuvad, vestlevad intelligentselt ja siis korraga põleb laelamp sirinaga läbi. Et ainsa valgusallikata kiskus atmosfäär sellise kosseisuga seltskonna jaoks pisut perversselt romantiliseks, helistati, kuhu vaja. Tuli tunkedes mees, vabandas, ronis jalgupidi toolile (kingad võttis enne jalast), kruttis vana pirni välja, ulatas selle füüsikule, kes selle õrnalt lauale pani, siis kruvis remondimees tunketaskust võetud uue ja funktsioneeriva asemele, ronis tooli pealt alla, pani kingad jalga, soovis doktoritele kena olemist ja lahkus.
Matemaatik soojendab paksu põhjaga konjakiklaasi kahe peo vahel ja küsib topsivendadelt, ise peaga laua poole rehmates – “Aga kas te teadsite, et kui lambipirn suhu toppida, niiet sokkel väljaspoole jääb, siis kätte seda sealt enam ei saa?” Mõlemad füüsikud elavnevad ja kinnitavad, et see on kahtlemata linnalegend ja füüsikaliselt nonsens – kui sisse läheb ja vahepeal mass ja ruumala ei muutu jne, jne – peab ka välja tulema! Ilmselt on oma roll ka joodud konjakil, et üks füüsikutest kahmab laua pealt läbipõlenud pirni ja lükkab selle endale suhu. Välja aga see sealt enam ei tule (kontrollitud ja teaduslik fakt!).

Paus. Tellitakse takso ja sõidetakse traumapunkti. Taksojuht kõõritab peeglist pirniga venda, aga küsida midagi ei julge. Jõuavad traumapunkti. Algul ei saa vastuvõtus valveõde mitte millesti aru, sest need kaks, kes rääkida saavad, räägivad korraga. Lõpuks näitavad talle kannatanut. Naerukrampides väänlev õde ei ole muuks suuteline, kui viipab neile ebamääraselt kirurgi kabineti suuna kätte. Kirurg on ilmselt elunäinud mees, vajutab raksatusega lambiga vennikese kuklal mingeid punkte, suu läheb veel rohkem pärani ja lamp tuleb välja. Ainult pea on veidralt kuklas ning suu ei lähe kinni. Kirurg rahustab kolmikut, et nii peabki olema – reflektoorsete retseptorite ajutine paralüüs jne, jne : 30-40 minuti pärast taastub kogu motoorika täies mahus, tüsistusi pole kunagi.

Lahkuvad, istuvad taksosse. Teine füüsik keerutab eemaldatud pirni käes: „No ei ole selline asi võimalik” Ja lükkab lambi endale suhu. Takso keerab ringi, sisenevad traumapunkti, tõstavad valveõe põrandalt üles, lähevad kirurgi juurde, kes vilunult kukla kallal raksutades annab neile ühtlasi teada, mida ta arvab idikatest, kes endale öösiti lambipirne suhu topivad, võtavad pirni kaasa ja lahkuvad.

Taksojuht kõõritab kahte pärani lõugadega venda tagaistmel ja söandab lõpuks küsida, et milles asi. Matemaatik seletab. Kougib isegi pirni taskust välja. Taksojuht ei usu…. Keeravad takso ringi, sõidavad traumapunkti. Õde ei anna sedakorda enam sellevõrragi rahustada, et ta iseseisvalt püsti püsiks. Kirurg eemaldab taksojuhi suust lambi ja lööb selle kanna all puruks sõnadega:” Muidu raisk jäätegi mul siin hommikuni käima!”

Sõidavad tagasi hotelli poole. Et taksojuhi pea on pärani lõugade tõttu kuklas, siis märkimisväärset kiirust ta muidugi arendada ei saa. Politseijaoskonnale liginedes äratab teosammul liikuv takso aga kõnniteel suitsetava mundrikandja tähelepanu ja see viipab käskivalt auto seisma. Kummardub, vaatab autosse ja küsib: „Ja kuhu sa neid imbetsille vead???” Ainuke, kes rääkida saab, on matemaatik ja see muidugi protesteerib: „Mis kuradi imbetsille, siin autos on kolm teaduste doktorit!” Ja räägib võmmile üldjoontes kogu loo ära. Politseinik keelab neil edasi sõita ja siseneb jaoskonda. Hetke pärast kustub seal valgus. Politseinik väljub, avab takso tagumise ukse ja pressib ennast jõuga füüsikute kõrvale. Suust paistab tal hõõglambi sokkel. Keeravad ringi, sõidavad traumapunkti. Õde leti taga nad elustada ei püüagi – joonelt kirurgi juurde. Koputavad uksele ja kirurg avab – endal pea kuklas ja suu pärani lahti...