www.militaar.net

Eile, kurat, jäin mingil imelikul kombel naabri kuusehekki kinni. Isa läks hekikääre ja margariini tooma ja ma tegelesin niikaua infotehnoloogiaga - häkkisin naabri wifi’sse ja lugesin uudiseid:
Mobile, kantav tehnoloogia, kineseksoskoobid, protsessorid, Click and Grow, FitsMe, FuckYou...
Kurat, mida rohkem ma lugesin, seda enam startupindus mulle meeldis. Hea laadna värk, nigust vanasti lihakombinaadi autojuht, sittagi tegema ei pea, paarutad autoga sisse, ajad varrukad viinereid ning lastevorsti täis ja kimad välja tagasi. A lastevorsti asemel on eurod ja dollaarid.
Ainult ideed on vaja, ja tundub, et mida lollakamat, seda parem. Nagu see FitsMe, vapsee geniaalsed ahvid seal, kumminaisele monteeriti madratsipump taha ja investoritel silmad punnis nigust Säästuka kalakonserv. Click and Grow samamoodi, kõhv-kõhv, mikromootoriga lillepott äkki? Ehehehe, normuljonks, davai teeme ära!
Kui idee olemas, siis saad investoritelt rahad taha, ostad uue läpaka ja vutt-vutt lähimasse laundži lösutama ja lattesid harvendama. Kui aega, siis keevitad vanaema transistorraadio jubinatest mingi plönni kokku, teed paar powerpointi ja investorid pritsivad uue laadungi eurosid arvele.
Viskasin omal ka aju likku ja raisk, siuke sajandi idee purskas välja, et kuku perseli! Unustage nutitelefon, bljäd, siit tuleb kantava tehnoloogia lipulaev…Nigust uus Skype, Eesti Nokia ja Sandor Liive kokku!
Tahad uhkelt sirge seljaga trammis ringi kruiisida, bussipeatuses prouadega lobiseda ja inimestelt respekti teenida? Tahad olla cool ja seksikas, aegumatult elegantne smooth criminal ja mitte selline pisvinniga küürus nohkar, ninapidi nutitelefonis, pöial pikalt ekraani kaapimas?
Jah?
Vat siis checki seda…Vello42 persesteerib:
------------------ Nutipudel iWalter 7! -----------------
Saada oma nutitelefon kuradile ja haara pihku hoopiski nutipudel iWalter 7.
Ergonoomiline nutipudel seisab sul nii hästi käes, et sul pole enam taskuid vajagi! Ja miks sa peakski tahtma seda käest ära panna? Parem võta teise kätte veel teinegi nutipudel ja naudi sisse-ehitatud kõllide abil Tanel Padari hitte stereos. Või kutsu paar iWalterit omavat sõpra veel ja voilaaaa, saad R-Kioski taga lausa Dolby Surroundi nautida! 2 lidrasel versioonil on subwoofer ka olemas!
Sõprade kutsumine on megalihtne - nutipudeliga tuleb kaasa sotsiaalvõrgustik Walterface. Sealt saab tsekkida Säästuka parimaid pakkumisi ning haakuda teiste iWalteri kasutajatega. Teed revolutsiooniliselt ümaral puutetundlikul õLED ekraanil sihkat-sahkat-toks-toks ning ja juba leegib nurga tagant välja Tõnu, tagant paistab hingeldav Eevald.
Ütlen Tõnu ja Eevald...aga mõtlen chill, reläks, fun-fun!
Et kõik see fun ikka korralikult dokumenteeritud saaks sisaldab iWalter 7 HD ja 3D võimekusega seikluskaamerat. Lihtsalt hängi aroundi, kaamera tegutseb omasoodu ja järgmine päev korjad youtubist juba feimi - “Tõnu mendiga maadlemas” - miljon laiki, “Eevald - the human rosoljefontään” - Võimalik vaid Venemaal kuulemmik!
Ja nagu kombeks, siis on kaameral ka igast lisafunktsioone - naeratuse detektor, rindumuse võimendi, punasilmsuse ning purjusoleku eemaldamine...
iWalter 7’e turvalisus on absoluutne maailmaklass - pudelis pulbitseb mitte hipsterite lödi IPA, vaid maailma esimene krüptoõlu! Kui näiteks vanalinnas aktiivselt nutipudelit kasutades tuleb politsei plõksima, siis krüptid ennast digiallkirjaga ära ja hui enam keegi aru saab, et kes sa oled, kust sa tuled ja mis keeles sa räägid. Krüpto on lausa nii hea, et ise ka hommikul ei tea, mis toimus. Vat nii.
Digiallkiri ise on biomeetriline ime - fuck PIN, fuck PUK, fuck sõrmejälg ja mobiili ID! Suru aga mokad vasta pudelit ja voilaaaa, isikutuvastus on tehtud!
Kindlasti huvitab teid, et kuidas aku peab? Vastus on lihtne ja teaduslik - sitaks peab! See on nii võimas, et saab looduses olles 2 päeva järjest elektriga kala püüda. Või siis Elroni elektrirongiga Pärnu ja tagasi sõita. Pane 6 pudelit kokku, lae akud täis ja müü leedukatele tuumelektrijaama pähe maha! Vat nii võimas on!
Nutipudelil on küljes ka igavane persetäis andureid!
Esimene prototüüp on mul olemas, momendil on testfaas. Võin öelda, et krüptofunktsioon töötab ülihästi!
Kui muu ka enam-vähem jonksus, siis eks tuleb EAS’i ring teha. Kui rahad taga, siis eks vaatab edasi.
Loodan, et A Le Coq ja Saku oma koostööprojektiga, nutipudeliga iSakuCoq ette ei jõua!




Autor- https://www.facebook.com/vello.nelikendkaks?fref=ts

Naljakaid ja vähemnaljakaid sõdurite riietusi
http://www.podrobnosti.tv/2050859-priko ... -foto.html

alari kirjutas:Video ise https://www.youtube.com/watch?t=111&v=ik7ZM5SVBrU

На танковом биатлоне в России, на резком повороте после эффектного дрифта, опрокинулся танк Т-72. Первые слова механика-водителя опрокинувшегося танка:
- Ну, и какая сука банановую кожуру на трассу кинула?

Путлер - Медведеву:
-Как ты думаешь, Айфон, я могу сделать что-то такое, что бы сразу понравится украинцам?
- Конечно, Владимир Владимирович! Заведите себе на Фейсбуке эккаунт с названием Х...йло и вы увидете сколько сразу будет лайков!

http://maailm.postimees.ee/3284711/kool ... krainas-on

All ka vastavas stiilis anekdoot

Venemaa. President Putin külastab tundi ühes koolis ja peale oma ettekannet küsib:
"Kellel oleks mulle küsimusi?"
Tõuseb Petja:
"Mul on Teile 3 küsimust:
a)Miks Hodorkovski kinni istub
b)Miks elab meie riigis enamik inimesi vaesuses?
c)Miks rikutakse Venemaal pidevalt inimõigusi?"
Putin mõtleb, mida vastata, samas heliseb kell ning lapsed tõttavad vaheajale. Järgmise tunni algul küsib Putin taas:
"On teil mulle veel küsimusi?"
Tõuseb Vova:
"Mul on Teile 5 küsimust:
a)Miks Hodorkovski kinni istub?
b)Miks elab meie riigis enamik inimesi vaesuses?
c)Miks rikutakse Venemaal pidevalt inimõigusi??
d)Miks helises kell 15 minutit varem?
e)Kus on Petja?"

eks ta nii lähegi.

Venemaa tänase raffusliku skisofreenia ilminguid ei ole mujale postitada kui siia, huumorinurka - sest kliinilise psühhiaatria teemat foorumis ei ole

KUKU-raadio teatas siis täna hommikul, et Venemaa Sverdloski oblasti vorstid keelasid oblasti territooriumil ära kahe maailmakuulsa briti sõjaajaloolase teosed - kes on Anthony BEEVOR ja John KEEGAN (hästi tuntud ka eestikeelsele lugejale). Et nende teostes olla kõvasti ajalugu moonutatud ja üldse teevad nad natsipropagandat

Keda jumal karistada tahab, sellelt võtab ta esmalt mõistuse.....

Päris ära ei keelatud, vaid raamatukogudest kästi eemaldada. Diagnoosi see muidugi ei muuda.

Venes süüakse juba koeri - kaks meessoost kodanikku said kohtulikult karistada, kuna ärandasid koera ja pistsid selle pintslisse:

В Свердловской области двое мужчин съели элитную болонку
http://rusjev.net/2015/08/06/v-sverdlov ... u-bolonku/

“А как жить – в магазине мяса нормального не купишь”- заявил один из обвиняемых в суде.
Первоуральский городской суд вынес приговор жителям деревни Крылосово, которые похитили и съели соседскую собаку. Один из живодеров осужден по статьям 158 УК РФ «Кража» и статье 245 УК РФ «Жестокое обращение с животными» и приговорен 1 году и 3 месяцам колонии-поселения. Его подельник обвинялся лишь по статье 245 УК РФ. Ему было назначено наказание в виде 300 часов исправительных работ. Однако реального наказания он не понесет, так как попал под амнистию. Об этом Znak.com сообщили в пресс-службе Свердловского областного суда, пишет Стіна.

По данным следствия, в марте этого года мужчины распивали спиртные напитки во дворе дома. Когда закуска закончилась, один из участников застолья перепрыгнул через забор и похитил соседскую болонку по кличке Чапа. Злоумышленники убили животное, а мясо сварили и съели

"Poest enam normaalset liha ei lea", - teatas üks asjaosalistest kohtus.
Pervouralski linnakohus mõistis ühele gurmaanile paragrahv 158 alusel "vargus" ning 245 "loomade eriti julm kohtlemine" aasta ja kolm kuud kolooniat ja teine patustanu sai 245 eest 300 tundi ÜKT`d

Uurimine selgitas välja, et käesoleva aasta märtsikuus tarvitasid mehed oma õuel alkohoolseid jooke. Kui sakusment otsa sai, hüppas üks sõpradest üle aia ja rabas kinni naabri bolonka, hüüdnimega "Tsapa".
Kurjategijad tõurastasid koerakese, kokkasid ning sõid.

Теперь россияне, чтобы полакомиться деликатесами, ходят не в ресторан, а на свалку...

Nüüdsest venemaalased, hõrgutelemaks delikatessidega, ei külasta enam restorani, vaid jäätmekäitlusasutust....

Когда холодильник начал побеждать телевизор, приехал бульдозер и уравнял счет

Kui külmik oli just-just saavutamas võitu televusseri üle, sekkus buldooser ja viigistas seisu

Современнейшие российские пословицы и поговорки:

Съел хамон — жди ОМОН.
Сегодня пармезаном угостился, а завтра с Родиной простился.
Говоришь, что "патриот"? — Не клади оливку в рот.
Звонишь тайком в доставку суши? — у "патриотов" всюду уши.
Посмел с друзьями есть карпаччо? — "патриоты" спалят дачу.
Тайно ночью ел лазанью? — сидеть будешь под Рязанью.
Знай, прыжок без парашюта, не так опасен, как прошутто.
Скушал "Костромской" сырок — значит, Родине помог.
Не любишь щи и кулебяку? — расстреляем как собаку!
На наш, на русский расстегай свой рот, "пиндос", не разевай!
Любил в "МакДональдс" заходить? — люби и лес в тайге валить!
Настоящему мужчине негоже знать про феттуччине.
Нашли у сына "Кока-Колу"? — ищи ему другую школу!".

Svejk UKR teemas kirjutas:Deeennerri komandör "Kozõr" andis ennast vangi:

"Командир" "ДНР" по кличке Козырь сдался в плен ВСУ. ВИДЕО
http://censor.net.ua/video_news/346994/ ... _vsu_video

Seal all hia pilt

....no kui juba piltide panemiseks läks, siis - siin veel üks pandav pilt

LHV foorumist "Venemaal läheb olukord aina hullemaks" teemast koos kommentaaridega: - Huvitav kas on üldse olemas piir millest rumalamaks Venemaa minna ei saa? Midagi sellist, et rumalus muudab võimatuks riigi edasise eksistentsi?
- Ei ole.

Fucs kirjutas:Seal all hia pilt

LHV foorumist "Venemaal läheb olukord aina hullemaks" teemas on täiesti juhuslikult sobiv kommentaar :

- EUR/RUB: 70,15
- Sellise kursiga ei jäägi muud üle kui valuuta kodus hoida ja kondoomide import keelata...

Смерть пармезана / Ёлкин



Vene poeet Andrei Orlov sai maha suurteosega "Surm parmesanile"
Lugudegapeetud hea kaasfoorumlane Svejk
Ootan kannatamatult oopuse äratõlkimist eesti keelde

СМЕРТЬ ПАРМЕЗАНА

Там вдали за рекой жарко печи горят,
Пограничникам грозным не спится,
Но, не зная о том, пармезанский отряд
Продвигался к российской границе.

Шли лосось и сыры, был не слышен их шаг,
Шли не в ногу, без шуток и песен,
Чтоб не выследил враг, применяя собак,
Впереди шла рокфорная плесень.

Они шли, заграничные сняв ярлыки,
Документы подделав, как надо,
Вдруг вдали у реки замелькали штыки,
Это - Сельхознадзора засада.

Дети Альп, Пиреней, Барселон и Лозанн
Строй нарушили пеший и конный,
Но бесстрашный седой пожилой пармезан
Первым встал в боевую колонну.

Оглядевши свою камамберную рать,
Улыбнулся светло и лучисто
И воскликнул: "Не страшно в бою помирать
Итальянскому контрабандисту!"

И в жестокий последний решительный бой
Понеслась санкционная тонна,
Иберийский хамон вдруг воспрял головой,
Хоть и нет головы у хамона.

А враги уже близко, в полшаге от нас,
Вот уже на потеху ютьюба
Слева врезались в палки копчёных колбас
Пограничников острые зубы.

Справа к бою готов полк голландских цветов,
Их на свадьбе в Бурятии ждали,
Только этих цветов не дождётся никто,
Всех в жестоком бою порубали.

В маасдамах наделали новеньких дыр,
Хоть и так они были дырявы,
- Умираю за мир! - прокричал один сыр
В животе пожиральцев халявы.

- Не дождётся продуктов российский народ,
Уничтожить их всех без разбора! -
Возвестил фуагрою измазанный рот
Представителя Сельхознадзора.

Но нахмурил вдруг брови чиновник-пузан,
Доложил ему кто-то несмело:
От расправы ушёл пожилой пармезан
И радистка его, Моцарелла.

Самый зоркий боец на берёзу залез,
Оглядел всё биноклем по кругу,
Чтоб найти пармезана, срубили весь лес.
В общем, взяли - его и подругу.

Пытку тёркой, ножами без слов перенёс
(от природы сыры - молчаливы),
Лишь в конце на последний ответил вопрос,
Улыбнувшись без страха брезгливо:

- Что спросили? Как я бы хотел умереть?
Не от рук тех, кто мозгом контужен.
Я хочу, чтоб могла бы меня натереть
Старушонка на нищенский ужин!

Передам, что хамон передать вам просил,
Чтобы вы там, в Кремле, рассказали:
Он мечтал, чтоб его волонтёр подносил
Всем бомжам на Казанском вокзале!

Возмутился чиновник: - "Ты что! Боже мой!
Мы своих не меняем позиций!"
Он отрезал от сыра кусочек домой
И отдал его в руки убийцам.

- Жаль, что вашим от вас уже некуда бечь… -
Так сказал пармезан перед смертью,
И с улыбкой шагнул в разожжённую печь,
Не просивши пощады, поверьте.

Мы от голода, стужи, тюрьмы и сумы
По традиции не зарекались,
А вдали за рекой поднимались дымы,
На границе продукты сжигались…

Achtung - parmezanen

Fucs kirjutas:Смерть пармезана / Ёлкин
Lugudegapeetud hea kaasfoorumlane Svejk
Ootan kannatamatult oopuse äratõlkimist eesti keelde

....ette ja taha ja küljepeale
paindun üllatavalt hästi, vaatamata eale (kummardused)
Takseerisin teksti ülalt ja alt -
kuid kas oleks ehk saanud lühemalt....

KVN LÜHEMALT:

КВН КОРОЧЕ
https://www.youtube.com/watch?v=aefHm2ZPFI8

Ja kes naljast aru ei saanud, siis natuke pikemalt :

КВН Сб. СНГ по вольной борьбе - 2013 1/4 Приветствие
https://www.youtube.com/watch?v=PEx3HuX-eCc

P.S.

Mulle hakkab vägisi tunduma, et see luuletus on ühe laulu rütmiga, mida pidime koolis eestikeelsena jorutama.
Mingine kodusõja punaste teema....

P.S.S.

...ja juba tookord põhikoolis tegin selle sõnad ümber