Postitatud: 26 Nov, 2006 14:46
Postitas Lennart
Tuppa si***umise eest tabab kassi järgnev karistus:
Koopiamasin!
PS! Kassiga on kõik korras aga koopiamasinat kardab nagu tuld!
Postitatud: 26 Nov, 2006 21:05
Postitas krizz
Väike idee värsketele mõõga omanikele (ohvitseridele), mida kõike sellega teha annab:
http://youtube.com/watch?search=&mode=r ... KNtnVLRY3Q http://youtube.com/watch?v=LZkbeZGTwmk Kas meil siis nii "kangeid" mrhi pole, vabariigi aastapäev tulemas, ja võimalus seda demonstreerida
...või parem seda siiski mitte teha
PS!Tegelt peaks oopiamasinale ka mingi karistuse määrama-seisukorra eest
Postitatud: 26 Nov, 2006 21:22
Postitas Troll
Prioriteedid paika!
Postitatud: 27 Nov, 2006 18:18
Postitas A-ruudus
PALJUD VETERANID JÄTKAVAD VÕITLUST VEEL TÄNAGI
Postitatud: 29 Nov, 2006 9:32
Postitas oleeg
Vene poisid teevad nalja:
Политическая карта квартиры
Гардероб
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI — КИ-ТАЙ.
Антресоли
Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня
Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
США
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет
туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида...ы.
Телевизор
телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Гараж
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже
Postitatud: 29 Nov, 2006 12:41
Postitas oleeg
Sain märkusest aru, päris hästi tehtud
Samas olen valiku ees: kustutada oma eelmine postitus või loota kellegi abile ehk tõlkimisele
o
Postitatud: 29 Nov, 2006 13:33
Postitas Marissa
oleeg kirjutas:
Samas olen valiku ees: kustutada oma eelmine postitus või loota kellegi abile ehk tõlkimisele
o
Aga milleks teda tõlkida? Tekst niigi arusaadav ja vaevalt et tõlkes nii hästi annab edasi ...
Postitatud: 29 Nov, 2006 14:36
Postitas andrus
sa marksman tõlgid äkki selle enne ära, kui hakkad jaapani nalju edastama ?
Postitatud: 29 Nov, 2006 15:00
Postitas marksman
jah, loomulikult. kuigi kui seda vaadata, õigemini KUULATA, sis on enamikule selge, milles nali on
laulavad René kohviku külastajad ju prantsusmaa hümni. kui aga sakslased sisse astuvad läheb see väga sujuvalt üle saksa hümniks.
see JAAPANI keelne "nali" selle postitamise taga aga oli tubli annus irooniat
[/url]
Postitatud: 29 Nov, 2006 15:57
Postitas holt
venelaste oopus oleks muidu päris kena asi kui ei oleks lõpus häirivat pisiasja - nende arust venemaa ikka veel ja siiamaani "kormit pribaltiku". Nad sitarattad ei mäleta sugugi neid "bõk-karova-ronge", kartulit ja võid, mis meil neile ja mitte vastupidi liikusid
Postitatud: 01 Dets, 2006 12:28
Postitas marksman
loodan, et ropendamise eest read-only`sse ei satu, aga sellist "kampaaniat" võis suvel tartus näha. tartukad tunnevad kindalsti ka koha ära ja äkki isegi mäletavad
http://img91.imageshack.us/my.php?image=5766013nw8.jpg
Postitatud: 01 Dets, 2006 13:45
Postitas Noor
Protsess (eesti ekspressist)
Tegelased (ilmumise järjekorras):
George Bush, USA president - kannatanu
Earl Warren (s. 1891), USA Ülemkohtu liige, president Kennedy mõrva uurinud nn Warreni komisjoni esimees
Donald Rumsfeld, USA ekskaitseminister - tunnistaja
Condoleezza Rice, USA riigisekretär - tunnistaja
Andrus Ansip, Eesti peaminister - tunnistaja
Tegevuspaik - senati ülekuulamisruum Washingtonis.
BUSH (tõustes): Daamid ja härrad, mul on au avada senati erikomisjoni istung, mis...
WARREN: Sina, poiss, ole vait! Saa enne sada täis, siis räägi! Istu maha! Andke keegi talle see koraani põhjal tehtud koomiks! (Bush surutakse toolile, talle pistetakse pihku koomiks, mida president kuulekalt lehitsema hakkab.)
Nii, esimene kaebus keskendub Bushi ööbimisele seal ... aa ... Eestis, Tallinna-nimelises väikelinnas. Kas keegi oskab mulle selgitada, miks ööbis president niiskes ja räpases keldris? Ta oleks ju võinud nohu saada! Tunnistaja?
RUMSFELD: See toimus julgeolekukaalutlustel, härra esimees.
WARREN: Astuge lähemale, ma ei näe teid. Veel lähemale! Oot-oot, sõgesikk, ärge mulle päris silma ronige! Aga kuulge, sõbrake, te olete ju Rumsfeld! Miks teie siia ronisite? Kus on salateenistuse direktor?
RUMSFELD: Ta on nii salajane, et keegi ei tea, kes ta on. Nii saadetigi mind, ma olen juba loomult tankist.
WARREN: Okei. Rääkige mulle nüüd sellest julgeolekust, mis George´i keldrisse kihutas.
RUMSFELD: See on ju väga lihtne, härra esimees. Radisson SASi hotelli puhul on tegemist kõrghoonega, seda aga on võimalik lennukitega rammida. Olete te aga kunagi kuulnud, et lennuk oleks keldrisse lennanud?
WARREN (sosinal): Aga president? Kas president ei protesteerinud?
RUMSFELD (samuti sosinal): Me ütlesime talle, et see on Eesti mõistes sviit! Et ta on veel õnnega koos, et nii õdusas kohas ööbib...
WARREN (paksu toimikut lehitsedes): Aga raportis on juttu prussakatest, hallitusest seintel, isegi rottidest..?
RUMSFELD: Me rääkisime George´ile, et see on kohalik kultuur, et tuleb ära kannatada...
WARREN: Olgu, see asi on lõpetatud. Aga nüüd... See... (lehitseb toimikut) Tannut tegema..?! Mida see "tannut tegema" üldse tähendab? Condi, oskate kommenteerida?
RICE: Te mõtlete seda juhtumit, kui George hotelli aknast tagumikku näitas? Teate, see nähtus on nimetatud ühe Eesti rockitähe järgi, kelle viimane album...
WARREN: Dr. Rice, me ei aruta siin täna arengumaade räppmuusikat. Küsimus on selles, et... George, miks, pagana päralt, sa seda üldse tegid?
BUSH (tõstab pilgu koomiksilt): Möhh?
WARREN: Ma küsisin, miks sa üldse pidid välisvisiidil oma intiimseid kehaosasid paljastama? Kas seda poleks saanud koduski teha?
BUSH: Hääled käskisid.
WARREN: Oh jumal, jälle need hääled! Mul kohe ei vea nende presidentidega! Üks laseb end ära tappa, teine harrastab Ovaalkabinetis oraalseksi ja kolmas - ole lahke! - kuuleb hääli!
RICE: Aga härra esimees, kaebus keskendub ju pigem sellele, et presidendi enesepaljastust keegi ei näinud, mitte selle põhjustele...
WARREN: Ja miks siis keegi ei näinud? Nüüd läks show ju kaduma. Mida peab ameerika rahvas sellest arvama - nende president ei eruta enam matsegi!
RICE: Noh, aborigeenidel käskisime me ju kodus istuda, kardinadki pidid ees olema. Ja meie... Noh, meie oleme seda tagumikku ju küll ja küll näinud.
WARREN: Häbi, Condi, häbi! Väga ebapatriootlik! Vähemalt teie oleksite pidanud oma presidenti toetama. Ja üldse, miks te kogu aeg nihelete? Saite Eestist kirbud või?
RICE: Ei, härra esimees, Tallinnas olid miskipärast kõik prügikastid maha võetud ja ma pidin kogu prahi taskutesse pistma. Näete, siin on mul mõned kasutatud taskurätid, siin kaks koni, siin - oih, andke andeks, see on kondoom! - siin nätsupaberid... Rinnahoidjasse toppisin ka üht-teist, kas võtan välja?
WARREN: Laduge aga lauale, see kõik läheb toimikusse. George, kas sul on ka midagi?
BUSH: Ee ... surnud rott, saladokumendid, sai burgeri ümbert, seda ma ei söö... Aga õllekorgid jätaksin küll taskusse, need kõlksuvad seal nii kenasti. Nii mehelikult!
WARREN: Olgu, las need jääda. (Vaatab kella.) Pagan, juba lantshiaeg! Okei, vaatame ühe episoodi veel läbi... See telefon, mis presidendile kingiti... Miks seal ussimängu ei olnud? George oli väga pettunud, lausa nuttis. Tunnistaja? Kus tunnistaja on? Kandke ta sisse!
(Kaks turvameest tassivad sisse vastupuikleva Ansipi ja viskavad ta kohtunikulaua ees põrandale.)
WARREN: Ansip, Andrus, keskastme juht perefirmas Eesti Vabariik? Kas ansip kirjutatakse suure või väikese "a"-ga?
ANSIP: Ee... Suurega.
WARREN: Okei, ma lasen toimikus ära parandada... Teie kinkisite Bushile Skype´i telefoni, jah? Miks seal ussimängu ei olnud? Teate ju, see mäng, kus uss ekraanil igasugu asju sööb ja ei tohi oma saba vastu minna? Mida George teie arvates ühe mobiiltelefoniga muud peale peaks hakkama? Peaks ta sellega helistama või?! Tahtsite teda mõnitada, mis?
ANSIP: Ei, noh, me tahtsime... Et Skype või nii ... kõrgtehnoloogiline kingitus...
WARREN: Mis pagana kõrgtehnoloogia see on, kui ussimängu ka ei ole?! Olete seal oma kolkas ajast päris maha jäänud. George, anna telefon siia, see on asitõend.
BUSH: See varastati juba ära. Aga mul pole üldse kahju, sellega polndki miskit peale hakata!
WARREN: Kuidas - varastati?
BUSH: Üks mustlanna tahtis seal ... Tallinnas , vist Viru tänaval ... kätt vaadata... Tema vist võttiski...
WARREN: Mustlanna? Kätt vaadata?! Mida mu vanad kõrvad peavad kuulma! Ja sina, lollpea, muidugi andsid?! Ta oleks võinud su käe ära varastada! Mis ta sulle siis rääkis?
BUSH: Rääkis, et saan maailma kõige võimsamaks meheks... Ega ma teda eriti usu -
minu vanuses nüüd veel kellekski saada! - aga ikkagi oli meeldiv kuulda...
WARREN: Issand, anna mulle kannatust! (Taob haamriga vastu lauda.) Tänane istung on lõppenud! Sina, jääd siia, George, meil tuleb üks pikem jutt ...
LÕPP
August Kitzbergi ainetel
