www.militaar.net

chac kirjutas:peale hamburgerite on ju veel viinerid

see venelasi ei koti, neil on need nagunii "sosiski", ehkki ka selle nimetusega on omad veealused kivid:

Poiss küsib isalt:
“Isa, kas ma olen juut või venelane?”

“Miks sa küsid?” imestab isa.

“Lihtsalt koolis pakuti ühte jalgratast müüa tuhande euroga ja nüüd ma siis mõtlengi, et kas tingin viiesaja peale või panen lihtsalt pihta…”

Kusjuures krokodill on tegelikult vägagi söödav, vähemalt burgeri vahel igatahes. Kes vahetevahel Perthi juhtub sattuma, astugu läbi kohast nimega Bilby's ja telligu üks Ol' Salty.

Kuna seltsimees tsurkin on "eksituse" läbi valele (põhja) korrusele sattunud siis siin talle üks "kaebluse põhi":

Tšurkini surm pakub endiselt palju kõneainet.

Sellises peldikus on reaalne oht, et juga kipub allapoole suundumise asemel ballistilisele trajektoorile minema. No vähemalt saab kaarlaskmist harjutada, ja seda koguni kahte erinevat tüüpi "moonaga" (eeldusel, et lagi liiga madalal pole).

Kui juba kusemisel sellised tibid sind jälgivad siis tahaks teada kes jälgib kui tegeled raskema hädaga. Võib-olla selline tõmmu lõust, et ei taha kolm päeva pellerisse minna.

Raudteeõnnetus. Rööbastelt kihutas välja rong riigikogu liikmetega. Päästekomandode kohale jõudes selgus, et kohalikud elanikud olid kõik juba maha matnud. "Mis, kas kõik-kõik said kohe surma või?" küsis imestunud päästetööde juht külavanemalt. "Jah. Mõned tegelikult küll väitsid, et nad on elus veel aga te ju teate neid - kogu aeg valetavad."

Vastne noorpaar Euroopast võtsid plaaniks lapse saada.

Proovivad kuu, kaks, aasta – ei midagi!

Õkva doktori juurde! Et mis värk on, muudkui proovivad, aga ikka last ei saa?!

Doktor vaatas pikalt ikka ühele otsa ja siis teisele…

“Mehed, tõsiselt mõtlete või???”

Reisilennuk hakkab õhus kõrgust kaotama. Allakukkumise vältimiseks ei jää muud üle kui koormat kergendada. Kõigepealt loobitakse alla kogu pagas. Lennuk aga vajub ikka. Pole midagi teha, tuleb ka osa reisijaid ohverdada. Et asi oleks aus, otsustab lennuki meeskond seda teha tähestiku järjekorras. Et tegemist on rahvusvahelise lennuga, siis käib kogu tegevus inglise keeles. Stjuuardess hõikab:
"A for africans?" Vaikus.
"B for black people?" Vaikus.
"C for coloured people?" Ikka vaikus.
Kusagil tagareas üks väike neegripoiss nügib küünarnukiga kõrval istuvat isa ja pärib: "daddy, daddy, isn't that us?" (issi, issi, kas need pole mitte meie?)
Vana neeger vastab selle peale: "no, my son. Today we are NIGGARS! And there are Jews before us.

Siit kõrvalt, "eesti poliitelu" teemast

Arnold Rüütel, Mailis Reps ja Lennart Meri seisavad Kaali järve ääres.
Lennart Meri ütleb, et siia see meteoriit kukkus.
“Ja otse järve?” küsib Arnold Rüütel.
“Hea, et koolimaja pihta ei saanud,” lisab Mailis Reps.

wyrd kirjutas: piss-piss-piss-piss !

Tegelikult need naesterahvad vaatavad, et sa ilusti pissuaari siristad ja mitte mööda ei sorista.
Paar aastat tagasi lugesin, et oli see vist "ju-ess and eis" kuskil kus valmistati meelaste huultega pissuaarid kus said otse kurku lasta ja jgasugune möödasirtsutamine lõppes kohe ära Aint need feministid tõstsid hirmsat kisa kuigi ise ei olnud nõus avalike peldikute lainetavaid põrandaid koristama ja nii need kunstiteosed ajaloo prügikasti kadusid