Viimati ei olnud.
Kaljulits seletab kõik.
Nali
Kurat jah, on ära parandatud. Eks teinekord tuleb asi ikka vist screenshottida ja kod.Sasha eeskujul vasakule tõsta, et kõik nalja nautida saaks.
Muide Wattenfalli kodukale on Eestimaa tekkinud. Loodame, et see ajapikku ikka kosub seal veidi.
Muide Wattenfalli kodukale on Eestimaa tekkinud. Loodame, et see ajapikku ikka kosub seal veidi.
Vaid Siil mu kõrval lebas siin. Ta suri ammu.
[img]http://www.soobel.planet.ee/TGMB.gif[/img]
[img]http://www.soobel.planet.ee/TGMB.gif[/img]
Gruusia miilits peatab auto, mille juht parajasti punase fooritule ajal üle ristmiku kihutas.
”Miks sa punast tuld ei tunnista?” küsib miilits juhilt. ”Kirjuta seletus! Aga tingimata gruusia keeles.”
”Ma ei oska gruusia keelt!” protesteerib autojuht.
”Küll sa oskad,” muigab miilits ja läheb istub oma putka kõrvale.
Autojuht mõtleb natuke, otsib rahakotist kümme dollarit, paneb selle paberi vahele ja viib miilitsale. Too vaatab rahatähte, siis juhti ja ütleb:
”Mis sa räägid, et ei oska gruusia keelt?! Sul pool seletust juba valmis…”
Automehhaanikute konkursi võitis ülekaalukalt endine günekoloog. Ta võttis mootori lahti ja pani selle uuesti kokku rekordiliselt lühikese ajaga. Kõige rohkem hämmastas züriid aga see fakt, et ta tegi kõike seda summuti toru kaudu!
Otsustab piloot maandumise eel dispetšerit õrritada ja tavaliste kutsungite asemel lausub raadiosse:
“Arva ära, kes ja kust..”
Mispeale dispetšer lülitab välja maandumisradade tuled:
“Arva ära, kuhu ja kuidas...”
Aerofloti lennuk tõuseb õhku ja kõlaritest kostub stjuuardessi hääl:
"Lugupeetud reisijad! Meil on rõõm tervitada teid meie lennuki pardal! Teie mugavuse ja ohutuse terviseks tõstab kapten esimese toosti..."
Sünnitusmajas läksid segamini sakslase, juudi ja venelase lapsed. Isad mõtlevad, mida teha, korraga hüppab sakslane püsti, sirutab käe ette ja röögatab:
“Heil Hitler!”
Selle peale tõstab üks laps ka käe ja laliseb midagi “heil” sarnast; sakslane võtab lapse ja lahkub. Venelane silmitseb lapsi, võtab siis vasema ja teatab:
“See on minu!”
“Aga kuidas sa otsustasid?” küsib juut.
“Noh kui sakslane “Heil!” karjus, siis see siin tõmbas käed rusikasse, aga teine lasi ennast täis…”
Satuvad lifti korraga neeger ja valge.
Neeger hakkab seletama, et on 2m pikk, õlgade laius on 160cm ja peenis on 50cm, nimi on Turner Brown.
Valge seda kuuldes kahvatus ja kukkus kokku.
Mõne ajapärast toibus ja küsis, et mimimis sa ütlesid?
Neeger: Olen 2m pikk, õlgade laius on 160cm, noku on 50cm ja nimi on Turner Brown.
Valge: Ahaa... ma kuulsin enne valesti, ma arvasin, et ütlesid "Turn around"...
Teine Maailmasõda. Tuleb juut partisanisalka:
„Võtke mind ka enda ridadesse!”
„Nii lihtsalt see ei käi,” teatab komandör. „Võta need lendlehed, levita neid lähimates külades, siis võtame.”
Möödub nädal ja juut on tagasi. Komandör on üllatunud:
„Miks nii kaua läks?”
Seepeale võtab juut taskust rahapaki ja ulatab komandörile:
„No andsite te mulle alles kauba...”
"Tere päevast! Te olete valinud Kaitseministeeriumi kutsealuste osakonna numbri. Kui te soovite minna sõjavakke- valige tärn.
Kui te ei soovi minna sõjaväkke- valige trellid!"
Mida kahtlast võib juhtuda inglise kuninganna Eesti visiidi käigus?
Elisabeth II lööb Ilvese Rüütliks.
Kaks varest istuvad oksal, juustutükid noka vahel. Juurde hiilib rebane ja küsib mesimagusa häälega:
"Armsad linnud, kas teie soovite Ilvest uueks presidendiks?"
Varesed kraaksatavad: "JAA!!!", juustutükid langevad maha, kust rebane need kiiremas korras ära tassib. Üks vares ütleb teisele, et asjata sai "JAA" karjutud.
"Seda küll," vastab teine. "Aga kas oleks midagi teistmoodi olnud, kui me oleks EI karjunud?"
"Millega tegeleks Brežnev, kui ta veel elaks?"
"Tõenäoliselt kraabiks küüntega kirstukaant..."
Arnold, Lennart ja Mailis Reps seisavad Kaali järve ääres.
"Ja siia see meteoriit kukkuski," ütleb Lennart.
"Jah, kujuta ette," vastab Arnold, "ja otse järve!"
"Vedas, et koolimaja terveks jäi!" kiidab Mailis.
”Miks sa punast tuld ei tunnista?” küsib miilits juhilt. ”Kirjuta seletus! Aga tingimata gruusia keeles.”
”Ma ei oska gruusia keelt!” protesteerib autojuht.
”Küll sa oskad,” muigab miilits ja läheb istub oma putka kõrvale.
Autojuht mõtleb natuke, otsib rahakotist kümme dollarit, paneb selle paberi vahele ja viib miilitsale. Too vaatab rahatähte, siis juhti ja ütleb:
”Mis sa räägid, et ei oska gruusia keelt?! Sul pool seletust juba valmis…”
Automehhaanikute konkursi võitis ülekaalukalt endine günekoloog. Ta võttis mootori lahti ja pani selle uuesti kokku rekordiliselt lühikese ajaga. Kõige rohkem hämmastas züriid aga see fakt, et ta tegi kõike seda summuti toru kaudu!
Otsustab piloot maandumise eel dispetšerit õrritada ja tavaliste kutsungite asemel lausub raadiosse:
“Arva ära, kes ja kust..”
Mispeale dispetšer lülitab välja maandumisradade tuled:
“Arva ära, kuhu ja kuidas...”
Aerofloti lennuk tõuseb õhku ja kõlaritest kostub stjuuardessi hääl:
"Lugupeetud reisijad! Meil on rõõm tervitada teid meie lennuki pardal! Teie mugavuse ja ohutuse terviseks tõstab kapten esimese toosti..."
Sünnitusmajas läksid segamini sakslase, juudi ja venelase lapsed. Isad mõtlevad, mida teha, korraga hüppab sakslane püsti, sirutab käe ette ja röögatab:
“Heil Hitler!”
Selle peale tõstab üks laps ka käe ja laliseb midagi “heil” sarnast; sakslane võtab lapse ja lahkub. Venelane silmitseb lapsi, võtab siis vasema ja teatab:
“See on minu!”
“Aga kuidas sa otsustasid?” küsib juut.
“Noh kui sakslane “Heil!” karjus, siis see siin tõmbas käed rusikasse, aga teine lasi ennast täis…”
Satuvad lifti korraga neeger ja valge.
Neeger hakkab seletama, et on 2m pikk, õlgade laius on 160cm ja peenis on 50cm, nimi on Turner Brown.
Valge seda kuuldes kahvatus ja kukkus kokku.
Mõne ajapärast toibus ja küsis, et mimimis sa ütlesid?
Neeger: Olen 2m pikk, õlgade laius on 160cm, noku on 50cm ja nimi on Turner Brown.
Valge: Ahaa... ma kuulsin enne valesti, ma arvasin, et ütlesid "Turn around"...
Teine Maailmasõda. Tuleb juut partisanisalka:
„Võtke mind ka enda ridadesse!”
„Nii lihtsalt see ei käi,” teatab komandör. „Võta need lendlehed, levita neid lähimates külades, siis võtame.”
Möödub nädal ja juut on tagasi. Komandör on üllatunud:
„Miks nii kaua läks?”
Seepeale võtab juut taskust rahapaki ja ulatab komandörile:
„No andsite te mulle alles kauba...”
"Tere päevast! Te olete valinud Kaitseministeeriumi kutsealuste osakonna numbri. Kui te soovite minna sõjavakke- valige tärn.
Kui te ei soovi minna sõjaväkke- valige trellid!"
Mida kahtlast võib juhtuda inglise kuninganna Eesti visiidi käigus?
Elisabeth II lööb Ilvese Rüütliks.
Kaks varest istuvad oksal, juustutükid noka vahel. Juurde hiilib rebane ja küsib mesimagusa häälega:
"Armsad linnud, kas teie soovite Ilvest uueks presidendiks?"
Varesed kraaksatavad: "JAA!!!", juustutükid langevad maha, kust rebane need kiiremas korras ära tassib. Üks vares ütleb teisele, et asjata sai "JAA" karjutud.
"Seda küll," vastab teine. "Aga kas oleks midagi teistmoodi olnud, kui me oleks EI karjunud?"
"Millega tegeleks Brežnev, kui ta veel elaks?"
"Tõenäoliselt kraabiks küüntega kirstukaant..."
Arnold, Lennart ja Mailis Reps seisavad Kaali järve ääres.
"Ja siia see meteoriit kukkuski," ütleb Lennart.
"Jah, kujuta ette," vastab Arnold, "ja otse järve!"
"Vedas, et koolimaja terveks jäi!" kiidab Mailis.
Geniaalne kirjeldus Saksa gaasimaski torbikule.
http://www.osta.ee/index.php?fuseaction ... &id=910702
http://www.osta.ee/index.php?fuseaction ... &id=910702
Jumal lõi inimese aga mr. Colt tegi nad kõik võrdseks:
-
canislupus
- Liige
- Postitusi: 1044
- Liitunud: 14 Veebr, 2005 13:23
- Kontakt:
Kes on foorumil
Kasutajad foorumit lugemas: Bing [Bot], tsiviilinärakas ja 4 külalist